Blagadeubal

ahahahahahahahahaha jampol !!! trop fort !!!! mouahahahahahhaha

Fidèle à ses habitudes, madame toupi assiste à la messe du matin,
quand tout à coup monseigneur aubri dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
Madame toupi, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
madame toupi, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Monseigneur aubri lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame toupi ? A votre âge, vous n'avez pas honte
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
d'en sucer une de temps en temps vous savez.

c une blague kun camarade faisait tourner au lycée:

c un type ki veut offrir un kdo à sa copine. il opte pr des gants: un truc pas trop direct ms romantique. il se rend o magazin avec la soeur de sa petite amie. celle ci en profite pr se prendre 2 ptites culottes en coton blanc.
malheureusement la caissière se trompe d'emballage!!!
la petite amie reçut donc le paquet avec la lettre suivante: "Mon amour, je les ai choisis car g remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous.Ta petite soeur n'aurait pas été là j'aurais pris le modèle avec des boutons ms elle en porte des plus cours plus faciles à enlever. Ils st de couleur claire ms la vendeuse m'a montré celles qu'elles porte depuis 3 semains et ils n'étaient quasiment pas sales.je lui ai fait essaiyer les tiens et ils lui allaient très bien. j'aurais souhaité être là le jour où tu les étrenneras car , j'en suis sûr, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la chance de te revoir. pense seulement au nombr d'occasion que j'aurais de les embrasser au cours de l'année qui vient!j'espère ke tu les porteras pr moi vendredi soir.

ps: il et à la mode de les porter légèrement repliés avec un peu de fourrure visible"

arf ta oublie de preciser que le mec avait achete une paire de gants ^^'

Mais elle est excellente Razz

heureusement que serge était là.

c clair sinon j'aurai rien capté =p

pr les fans de chuck norris =p

http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top&st=390

X''''D mouahahahahahahaha la couv' oui oui et chuck norris xD

"Chuck Norris peut claquer des doigts sans utiliser son pouce."

"Chuck Norris n'a jamais écouté une seule chanson de Céline Dion, puisqu'elle continue de chanter"

"C'est en bottant le cul de Superman que Chuck Norris lui a appris à voler."

"Kilo - Mega - Giga - Tera - Chuck norris"

AHAHAHAHAHAHHAAAHHA
J'adore ce lien !!! GG !!

Citation :: arf ta oublie de preciser que le mec avait achete une paire de gants ^^'

oublie non ^^' "owned by the ordi of the cyber cafe ki me déconnecte tt le tps et ki affiche la moitié de ce ke je lui demande" en fait!
je l'avais mis (et je l'ai remis là) Mad

j'ai plus tro de blague pour l'instan,mon crédit est épuisé pour l'année.
des images ça dérange pas j'espere Blagadeubal - Page 3 26podborka19ce3

sinon j'aime beaucoup celle là "Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme" ils doivent souvent s'appeler pour ne rien se dire qui sait

looooooooool chuck norris !!!

"Chuck Norris n'écrit jamais, les mots s'assemblent d'eux même sous l'emprise de la peur."

Franchement c'est une tuerie ce mec !!! oups le voilà qui arrive...

Les pires phrases a (ne pas) entendre lors d'une operation chirurgicale...

"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."
"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"
"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"
"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"
"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."
"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."
"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"
Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"
"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..."
"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"
On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
"Waow! Quelqu'un a un appareil photo?"
Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."
"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."
"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"
"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"
"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"
Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"
"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
"Il avait déjà eu des enfants, non?"
Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"
"Quoi? C'est bien 'Je veux divorcer' que tu viens de me dire?!"
"Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!"
"AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!"
"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"
Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?
Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
Je déteste quand il manque des morceaux.
Ouups !
On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
Comment ça y a plus de fil ?
Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
- Combien il y a de compresses dans le haricot? - Six - Recomptez - Toujours six - Et par terre? - Aucune... - ... Bon, on le réouvre.
On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?

ouaaaaaaahhh looooool !!!

Euh comment on fait si on a deja entendu ce genre de phrase ?... j'ai peur là... oO

looooooooooooooooooooooooooooooooooool

Mais ou tu trouve tous ça serge ^^
Terrible ^^

BouDoiR a écrit:: Mais ou tu trouve tous ça serge ^^

MOUAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

de rien ...

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi ?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et l'OM, ça va ?"

Loooool Kyloa excellente celle-là !!

Elle devrait plaire à un gars de l'iloi celle-là, Billy je compte sur toi pour la lui raconter Wink

Bon, c'est pas une blague mais ce fait divers m'a bien fait marré.
(vu sur funnynews et les commentaires ne sont pas de moi)

Ah la la, y'a vraiment qu'aux States qu'on peut entendre des chorses pareils !!! lol!

Le karaoke de la peur

...pléonasme: il est trés courant que les karaoké fassent peur à entendre

ROXBURY, Connecticut (AP) -- L'interprétation sauvage de la chanson "Welcome to the Jungle" ("Bienvenue dans la jungle") (merci pour cette traduction trop difficile) des Guns N'Roses par le gardien d'un établissement scolaire de Roxbury, dans le Connecticut, a entraîné l'intervention toute sirènes hurlantes de la police. (les flics n'aiment pas les chansons des Guns'n roses ?)

Le coupable et ses deux amis, tous des jeunes gens (comme quoi les Guns c'est toujours à la mode...), ont été menottés et maintenus à terre pendant une quinzaine de minutes (ah ouai carrément !!) avant que la lumière ne soit faite sur l'incident.

Il faut dire que les récents massacres dans des lieux publics ont rendu nerveux de nombreux Américains (ben qu'ils arretent de vendre des armes au lieu d'arreter les gens qui chantent..). Aussi lorsqu'une enseignante restée tard pour travailler (déjà ça c'est louche) a entendu ces jeunes hurler dans les hauts-parleurs "C'est la jungle chérie, tu vas mourir" (aaah ben oui alors ok...), elle a cru que sa dernière heure était proche. (ohlala... vraiment trés nerveuse l'enseignante... et trés conne aussi, elle a pas compris que c'était une chanson ?? elle connait pas Guns'n Roses ??)

Six policiers et trois chiens ont répondu à son appel de détresse(oui là bas les chiens aussi répondent aux appels, c'est un peu le bordel dans la radio mais bon...) mais le sergent Brian Ness a déclaré que l'affaire s'arrêterait là. Les jeunes gens se croyaient seuls dans les locaux. "Dès que nous sommes arrivés, on leur a parlé (aprés les avoir tabassés à terre...), ils ont compris", a dit le policier. (ah ben c'est sûr qu'ils vont pas rechanter du Guns avant longtempts les pauvres gars !!)

Nombre de messages : 405 Age : 39 Date d'inscription : 20/09/2006

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse» Et elle, répond : «Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...».

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ?demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste :
- Ton petit ami, alors ?
- Mais non ! Pas du tout . dit elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? fait le gars un peu déconcerté Calmement et très doucement, elle lui murmure à l'oreille :
- C'était moi avant l'opération.

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit : - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

Monsieur et Madame Aumoinscinqmoustiquehier ont un fils......

Comment se nomme-t-il????

Mathieu....

Quel est le comble d'un artiste ?

..

...

.......

.....

...

c'est d'être un faux graphiste lol!

Admin Nombre de messages : 1423 Date d'inscription : 20/09/2006

ahah marvel et Kyloa trop LOL ^^

allez en passant ca pourra pas vous faire de mal

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur
cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps
en temps m'appelle comme ça....
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère
- Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul

___________________________

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.
- Soldat ! à quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars.
- Soldat ! à quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général !

excellent Marvel lol!

pas mal ^^

Nombre de messages : 433 Age : 41 Date d'inscription : 21/09/2006

ahahahahah mdr !!!

marvel tjs dans la finesse et la poésie !! ça fait plaisir !! ^^

beberto dans le move mouahahahah c méchant comme sentence ça on comprend pkoi y a pas de crime au mexique Razz

Monsieur et madame Ouquoi ont des fils, comment s'appellent-ils ?

Ted et Bill

lol!

Bon ... personne aux alentours pour voir votre ecran? vous avez des haut parleurs allumes ? et c'est la pause de 10h ? ok ok ... :

http://tinyurl.com/bb345

addkick

Lol, serge, cette blague est vieille comme le monde (ainsi que sa manière de la contrer !) ^^

Quelques mauvaises approches pour draguer...
L’homme : "On ne s’est pas déjà rencontré ?"

La fille : "Oui, c’est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L’homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?

La fille : "Oui, c’est pour ça que je n’y vais plus."

L’homme : "Est-ce que ce siège est disponible ?"

La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L’homme : "Alors, si on allait chez moi ?"

La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

L’homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?"

La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L’homme : "Je voudrais bien te rappeler. C’est quoi ton numéro ?"

La fille : "Il est dans l’annuaire."

L’homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! "

La fille : "Il est dans l’annuaire aussi."

L’homme : "Alors, qu’est-ce que tu fais dans la vie ?"

La fille : "Je suis travesti."

L’homme : "Tu es née sous quel signe ?"

La fille : "Entrée interdite."

L’homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?"

La fille : "Non fécondés !"

L’homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison"

La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"

L’homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"

La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"

L’homme : "Je veux me donner à toi"

La fille : "Désolé, j’accepte pas les cadeaux de pacotille."

L’homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux :

La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L’homme : "J’irai au bout du monde pour toi.

La fille : "oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"

C'est quoi la difference entre sebastien loeb et sarkozy ??
-Loeb est le premier a monte carlo ..............sarko dernier a monter carla ^^

----------------------------------------

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...
(ya des marseillais dans la sallle ? ^^' )

---------------------------------

heu j'hesite ... bon jme lance :

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
"Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul !
Les deux autres :
"N'importe quoi ! C'est pas possible !
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
"Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....

L'ours : "j'vais t'attraper petit salopard de lapin "

Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... "

Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....

La grenouille : " stoppez là vous deux.... "

Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....

La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?

L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "

La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "

L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "

La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "

Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "

L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "

La grenouille : " pas de problème, ton c'est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "

L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "

La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "

Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "

La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "

L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "

La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "

L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "

La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "

Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours....

" lui...je veux qu'il soit pédé...... "

VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM

Quel roman un bon créole y emmene avec lu quand i sava au toilettes ?

...

...

...

Un roman pou li chier ( roman policier... roulement de batterie paternel parce que c'est mon père qui m'a dit cette blague ce matin >_<' ) !

Aïe le matin comme ca c'est pas facil

Mango a écrit:: parce que c'est mon père qui m'a dit cette blague

Ah bon, c'est de famille alors... je vois ! ^^;

Oté Komen ou reconné un italien par rapport à son band' cheveux ?

ben parce que li néna les cheveux assez mi-lon' ( AC Milan )

(Roulement de batterie spaghettis...)

Courage les Bleus pour ce soir aussi bien pour les 2 camps ^^

de bon matin comme ca seifer? fallait avoir vraiment envi lol

marvel a écrit:: de bon matin comme ca seifer? fallait avoir vraiment envi lol

C'est connu faut pas se retenir!! Razz

Comme on a changé de page, je le remets

SeifeR a écrit:

C'est marrant, quand j'y repense j'ai déjà eu tous ces cas de figure au moins une fois dans ma vie ^^. Amis du bon goût, bonsoir !

Moise, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

Moise prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle.

Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe directement......dans le lac !

Moise ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également
d'une parabole parfaite (rappelez-vous : la parabole c'est sa
spécialité), il envoie la balle dans......le lac, où elle tombe sur une
feuille de nénuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'a la balle, et donne le coup suivant.

Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a
jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle
rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De la, elle tombe
sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau,
tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui
l'envoie... dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le
lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où
elle s'arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à coté l'avale. Et soudain,
dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l'attrape ainsi bien
sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud,
pris de vertige, finit par vomir la balle... juste dans le trou !

Moise se tourne alors vers Jésus et lui dit:

"J'ai horreur de jouer avec ton père!"...

c'est un couple qui vient d'avoir un gosse,
le mioche né, noir en haut, jaune au milieu et marron en bas...

le mec: il s'est passé quoi avec le gamin là?
la nana: bah tu te souviens y'a 9 mois la partouse de fou qu'on a tapé?
le mec: ah oui merde........ pourvus qu'il aboi pas... scratch

une autre pour la route !

Un homme s'évade de prison après 15 ans de détention.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il
trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et
l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit, il s'embarque par-dessus elle
et l'embrasse dans le cou, se lève et s'en va dans les toilettes.

Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde son linge.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femmes. J'ai vu comment
il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce
qu'il veut.

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il pourrait nous tuer.

Sois forte chérie. Je t'aime.

Sa femme lui répond alors :

- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille
qu'il était gay , qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on
avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.

Sois fort chéri. Je t'aime...

seif.... rohhhh... je sais pas quoi dire... lol XD

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi...
Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
-Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce
dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à
la machine ?...

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.

Le mari :

- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.

Elle, qui vient d'être servie :
- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.

- Putain de robot de merde !!!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur :

- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!

HAHAH loool, terrible xD

le pauvre gars

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A
côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre
maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se
passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le
chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin
qu'elle participe.

A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une
enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme
symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son
histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps
est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.

A
la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire
que la fillette raconte de sa voix fluette :

- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....

D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.

La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.

- Faut voir... répond l'enfant.

- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.

- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!...