Blagadeubal

pfuuu et la ca ose me critiker ....

Bizby a écrit:

pfuuu et la ca ose me critiker ....

ouai d'ailleur c'est pourquoi aujourd'hui il faut pas gueuler dans les stations metro, les bus et meme dans les cinémas par rapport au temps lontan ?

parce qu'avant on crie ticket ( ...critiquait... critiquer... roulement de batterie ) ahahah maintenant tu comprends bizby ce que je ressens TOUT LES JOURS, TOUTES LES HEURES, à TOUT MOMENT

AAAaaaaaaAAAAAaaaAaaaAAAAAAAAAHhhhhhhhhhhHHHHHhhhHh !!!! STOOOOOOOOP !!!!!! (non c pas vrai je n'ai pas craqué... -_-')

mouahaha 1 de moins XD
qui sera le suivant? pr sortir seifer taper 1 .....

Bizby a écrit:

mouahaha 1 de moins XD
qui sera le suivant? pr sortir seifer taper 1 .....

Non tapez Bizby :p

personne ne peux me taper .......

1erement : car i lfaut franchir les tapes [l'étape] .... (CF Billy :p)

.....

2emement : parce que je suis bon :p

ahaha d'ailleurs tu sais pourquoi Kenshin excelle toujours dans le flou d'une conversation ?

Parce que le vague a bon ^^( vagabond.... roulement de batterie ) fufufufufu.

vous saviez que la copine de leonardo dicaprio etait enceinte ?

si c'est une fille ils devraient l'appeller Annick

ben oui c mignon la ptite annick (la pititanic)

Mais mais mais !... c une invasion !!! HEEEEEEEEELLLLLLPPPPPP !!!!!!

monsieur et madame MENJOUI ont un fils comment s'appelle-t-il ?

ROOOH lionel, ils l'ont appellé comme les fils des Menvusa ! cela va de soi ^^

exact



bon je reste dans le 2 bal

Comment on fait entrer 4 éléphants dans une 4L ?

2 a l'avant, 2 a l'arriere ( merci google)

...Comment on met 43 belges dans une 4L.
Il faut mettre un paquet de frites à l’arrière...

yio a écrit:

Comment on fait entrer 4 éléphants dans une 4L ?

S3rGe a écrit:

2 a l'avant, 2 a l'arriere

exact

et comment sait-on qu'il y a 4 éléphants dans une église ?

bob : eh, martine tu ressemble a la copine de marcel
martine: mais je croyais que marcel n'a jamai eu de copine?
bob: oui justemant
bob: tu ressembles a rien..

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deux garçon discutent de leur copine ...
Charles : moi je m'en fout ma copine c'est un canon et je la baise tout les soirs!
Paul : ba oui c bien connu, les canons sa tire des boulets

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Une secrétaire blonde à son patron :

- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport!avec mes capacités!
- Je le sais bien, ma pauvre fille,
mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...

Pourquoi un banjo dit tout le temps : "It's my Life " ?


PArce que le banjo vit ! ( Bon jovi ) ...roulement de batterie...

yio a écrit:

yio a écrit:

Comment on fait entrer 4 éléphants dans une 4L ?

S3rGe a écrit:

2 a l'avant, 2 a l'arriere

exact

et comment sait-on qu'il y a 4 éléphants dans une église ?

y a la 4L garée devant l'église

Pourquoi ça mousse étrangement dans Pokemon ?

Pour qu'il y ait des bulles bizarres ! ( roulement de batterie vacanciel )

Comment faire entrer un Eléphant dans un réfrigérateur en 3 mouvements ?
- On ouvre la porte du réfrigérateur, on mets l'éléphant et on referme la porte.

Comment faire entrer une girafe dans le réfrigérateur en 4 mouvements ?
- On ouvre la porte, on enlève l'éléphant, on mets la girafe et on referme la porte.

Pendant ce temps là, dans la jungle, le lion donne une fète pour ses 24 ans, toi tu dois te rendre à la fète, tu es déjà en retard alors tu décides de passer par le lac à crocodile, comment tu fais pour ne pas te faire bouffer ?
- Ben tu traverses à la nage tranquillement puisque les crocodiles sont à la fète.

Enfin, à la fète, tu te rends compte qu'il manque un animal, lequel ?

lol yio la girafe, la pauvre elle prends le frais ^^

^^
c'était du beaucoup moins de 2 balles, mais bon, je l'aime bien celle là

j'veux etre reincarné en casserole ....

...

le cul au chaud, le ventre plein, et la queue dans les mains d'une femme.
\o/



...en informatique quand y'a un problème, dans la majorité des cas il se trouve entre la chaise et le clavier...

attention, blague de geek. (pas de moi, j'lai vu sous le commentaire msn d'une copine :p)

il n'y a que 10 types de personnes ds le monde, ceux ki comprennent le binaire et les autres !

Pourquoi a t'on peur que les jeux "Halo" sont déclarés vainqueurs aux USA le 31 octobre ?

Parce que...les jeux Halo win !!!!!!!!!!! ( roulement de batterie en son midi )

....

Billy ... je.... ca devrait pas etre permis x_X ...

... euh ...

Vous savez pourquoi les gens du Trinidad croient que le 4eme opus de Saw est une comédie musicale ?

Parce que Saw 4 dance (... www.youtube.com/watch?v=SALgXnL61gY )

roulement acceléré de la batterie en calypso sur fond percussion latino...

C'est un mec dans sa voiture, il sort s'une station où il s'est acheté un sandwich et un coca.

Il roule et voit au loin un petit homme vêtu de rouge, qui n'a pas l'air de se sentir bien.

il s'arrête prés de lui et lui demande:
"Bonsoir, qu'est ce qui vous arrive?"
:cherry: rouge:"Je viens de la planéte Vénus, je suis gay et j'ai faim."
L'homme compatit et lui dit en lui donnant son sandwich:"voilà c'est tous ce que je peux faire pour toi, pour le reste je peux rien."

Le petit homme rouge le remercie et le mec peut poursuivre son chemin.
Quand soudain il apperçoit un petit homme vert.

il s'arrête prés de lui et lui demande:
"Bonsoir, qu'est ce qui vous arrive?"

:alien: vert:"Je viens de la planéte Mars, je suis gay et j'ai soif."
L'homme compatit et lui dit en lui donnant son coca:"voila c'est tous ce que je peux faire pour toi, pour le reste je peux rien."

Le petit homme vert le remercie et l'homme peut enfin continuer sa route.
Quand soudain il apperçoit un petit homme bleu.

Il s'arrête prés de lui et lui dit:
"Et toi petit PD c'est quoi ton problème?"

Bleu:"Gendarmerie Nationale...Papier s'il vous plait."

^^"

xD mouahahahahaa alors le "Saw 4 dance" j'suis plié en 2 xD
ya pas de smiley qui rit assez fort pour le montrer x'''D

La blague de ponpon chouette aussi x'D

Alors c'est deux blondes dans un cabriolet, a un feu rouge. La conductrice profite du feu pour se repoudrer le nez, quand celui ci passe au vert:

Passagere blonde: " c'est vert "

Conductrice blonde: " euh je sais pas moi... une grenouille ? "

xD

Vous savez pourquoi lyonel fait parler de lui? Parce que le Billaud choque :p



La pensée du jour:

Si il y avait plusieur Billy, ce serait du Poly Esther xD

Bon j'arrete la pour aujourd'hui x'D

C'est l'histoire du jeune Motumbo...
Motumbo tombe amoureux d'une jeune femme qui décide de le présenter a ses parents.

Le père, un homme assez autoritaire tient a ce que sa fille soit avec qqun de bien. Au premier abords, il voit en motumbo un africain, loser sans intérêt. Il décide de lui imposer 3 défis. Si il réussit, alors Motumbo pourra épouser sa dulcinée...

Premier défi : Motumbo doit avoir un job stable et passionnant ("Ca va etre tres dur pour toi, mon vieux !", pense le beau pere)

Motumbo répond : "Quand Motumbo aime, Motumbo travaille dur !!"

2 mois plus tard, Motumbo revient chez ses futurs beau-parents avec un emploi d'ouvrier en batiment avec plein d'offres d'emploi...

Surpris, le beau-père lui impose son deuxième défi.

Deuxième défi : Motumbo doit ramasser au moins 100 000€ ("Alors ça mon vieux, tu peux toujours courir !!" pense le beau père)

Motumbo répond : "Quand Motumbo aime, Motumbo travaille très très dur !!"

3 mois plus tard, Motumbo revient avec une vallise remplie de billets, argent gagné par le dur labeur non stop qu'il a fait pendant ces 3 mois.

Très surpris, le père cherche le dernier défi, un truc infaisable pour un homme.

Troisième défi : Motumbo doit avoir un sexe d'1m50 !! ("Mouahahahah t'épouseras jamais ma fille !!")

Motumbo répond : "Quand Motumbo aime, Motumbo coupe !!"...

Euh ...

Pourquois les GSM pique les joues et les oreilles
...
..
.
Ben les ericson sa a boucup d'épine
(herisson)

ps: je tien juste a préciser que cette blague a emerger de am tete ce matin a 6h37 précise ...
je sait pas poukoi c pas ma faute
dsl ...

j'ai mal... non c pas a cause du herisson g un LG...

Moi j'ai un motorola ^^' il faut faire attention parce que kan y'a une moto ki passe on fait "ROh la!!!" ^^' je sais elle est nulle mais j'essaye de faire comme vous.

Ponpon a écrit:

Moi j'ai un motorola ^^' il faut faire attention parce que kan y'a une moto ki passe on fait "ROh la!!!" ^^' je sais elle est nulle mais j'essaye de faire comme vous.

Cette fois je saigne !!! Aaargghh je me meure !!!

Ponpon a écrit:

il faut faire attention parce que kan y'a une moto ki passe on fait "ROh la!!!"

...euuuhh...hmouais... mais pas kan Eric'sonne !!! Bon...maintenant fo arrété parske sam'sung sérieux koi !!! :/

PS:seif j'aime tjs autant tes réf françois perrusse... on se meurt tjs avec toi ! ^^

lol Ponpon ^^' ça me manque les blagues, içi on est plus dans un délire voix du père de Homer Simpson et des petites annonces d'Elie Semoune.

ben voila tout ça pour ça :p

Ki Lyo-Ha a écrit:

içi on est plus dans un délire voix du père de Homer Simpson

ca veut dire que je peux venir taper l'incruste ? j'ai mon permis A (Abraham Simpson) ^^

c klr Seif' on t'attend

^^

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
" Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
" Et c'est pas trop dur ?"
"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "

Si c'est trop horrible arrêtez là !

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:
"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin."
"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "

Toujours là ? alors on continue .

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
enfants d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est
Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "


les enfants sont terribles NON ?
allez une dernière..... la pire !

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, le voudrais 450 gde petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g"
"Un coup de chance", dit la dame
" Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 gde pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!


Vraiment ignoble !!!
allez, puisque vous insistez en voici encore une.........

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
Onlui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours."
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

"Je rigole, elle est déjà morte " !

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bonne journée

Elles sont superbes celles là !!

Ponpon a écrit:

"là c'est Kévin, il est ingénieur "

héhéhéhéhéhé ... a la base ouais... mais plus maintenant... comme quoi elle date cette blague

Ca me fait penser a celle là :

Un jour la maitresse demande a ses élèves de ramener un objet en rapport avec la médecine.
La petite Julie emmene des compresses de gazes et explique qu'on les applique en cas de blessure.
Le petit Lucas emmene de l'éther et explique que c'est pour désinfecter certaines blessures.
Enfin le petit Arthur (le meme que ta blague ^^) emmene une bouteille d'oxygene, tout fier de lui.
La maitresse lui demande : "Comment tu as eu ça ?"
Arthur : "Ben je l'ai emprunté à mémé ce matin..."
La maitresse "Et elle ne t'as rien dit ???!"
Arthur : "Elle a juste dit : Nooooon fais pas ça..... et puis elle s'est endormie..."...

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Si innocent...

SeifeR a écrit:

Ponpon a écrit:

"là c'est Kévin, il est ingénieur "

héhéhéhéhéhé ... a la base ouais... mais plus maintenant... comme quoi elle date cette blague

j'allais le dire!
purée Ponpooooon!!! horibles!! ms tellement croustillantes... ^^' (non je faisais pas de pub pour la purée Ponpon! mm si ça ressemble à une pub! gomen Pon'-chan!)

Ca fait un petit bout de temps que j'avais entendu cette blague dans les Grosses tetes (c'est pas mal du tout, d'ailleurs comme emission)


C'est le ministre des affaires etrangères d'un pays africain qui rend visite à son homologue français. Ce dernier le reçoit dans une superbe villa avec des terrains à perte de vue et une piscine en marbre de grande classe. Le ministre africain est stupéfait par autant de richesse et s'interroge :
"Mais dites-moi, comment vous êtes-vous procurer une si jolie villa ?"
Le ministre français dévoile son secret en montrant la fenêtre :
"Ce n'est pas très compliqué; vous voyez l'autoroute au loin ?
- Oui, je la vois.
- Je touche 50% des bénéfices sur cette autoroute. Voilà !
- Aaaaaah, je vois !"

L'année suivante, c'est au tour du ministre africain de recevoir son homologue français. Il le reçoit avec une fanfare dans une luxurieuse villa tout en dorure. Le jardin est agrémenté de plantes rares et précieuses et le garage est remplie de voitures de collection. Le français n'en revient pas de tant de richesses et s'interroge à son tour :
"C'est incroyable, comment avez-vous réussi à construire une si belle villa ?"
Le ministre african montre la fenêtre :
"Vous voyez l'autoroute au loin ?
- euh.... non !
- Voilà !"

looooooool si représentatif de nos politiques !...

n'importe koi lool ^^

EDIT :

Il était une fois un homme qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long pour lui.
Désespéré il alla voir une sorcière pour trouver de l'aide. Après réflexion, la sorcière lui dit :
- Va en forêt trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond "non" tu perdras 10cm, s'il répond "oui" tu en gagneras 10 !

Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la forêt, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm.
Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna en forêt :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
À la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors "20cm ce serait génial, la taille idéale !"
Retournant donc à la forêt il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- Mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!

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Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge è Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la vioque remet çè. Le chauffeur la remercie è nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande è la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

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Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en Enfer. Y a pas de quoi se réjouir"
Satan : "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas. tu fumes ?"
Le mec : "Quelle question, bien sûr !"
Satan : "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !"
Le mec : "Ah ouais, pas mal..."

Satan : "Tu bois ?"
Le mec : "Bien sûr ...
Satan : "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ah, pas mal le début de la semaine..."

Satan : "Tu bouffes ?"
Le mec : "Comme un porc"
Satan : "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes... sans se soucier du cholestérol... on s'en fout, on est déjà morts !"
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux..."

Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement..."
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."

Satan : "T'es pédé ?"
Le mec : "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis..."

ponpon avait déja posté la première ^^

mais la dernière est TERRIBLE !!! dans tous les sens du terme !!!!

J'imagine trop bien la scène !!! mouahahahahahhahahahah

Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzlis :

Au vu du nombre important d'incidents homme / grizzli répertoriés dans l'Etat de l'Idaho, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :

- les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;

- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre ...

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C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme :
- "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !"
- Et la femme toute excitée : "Mes affaires d'été ou d'hiver ?"
- "Les deux, tu te casses !"

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Mamadou à son père :
-Papa, je peux jouer avec ta bite ?
-D'accord, mais tu ne t'éloignes pas trop.

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C'est deux spermatozoïdes qui se promènent. L'un dit à l'autre :
- Oh, je suis crevé, je n'en peux plus, j'espère qu'on est bientôt proche de l'ovule.
- J'voudrais pas te décevoir, mais on vient juste de passer les amygdales.

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C' est l'histoire de 3 mecs qui arrivent au Paradis. St-Pierre les accueille et demande au premier :
- Combien de fois faites-vous l'amour par an ?
- Une fois, répond le mec, le jour de mon anniversaire de mariage !
- Très bien lui dit St-Pierre. Vous êtes admis au Paradis et vous aurez une Ferrari.
Le gars entre au Paradis avec sa Ferrari

St Pierre pose la même question au deuxième qui répond :
- 12 fois...une fois par mois
- Ah c'est déjà moins bien, dit St-Pierre. Vous aurez une Moto Yamaha (la dernière qui vient de sortir) pour aller au Paradis.
Le gars entre au Paradis avec sa moto

Arrive le tour du 3ème qui répond :
- 52 fois, c'est à dire une fois par semaine.
- Là Monsieur c'est quand même beaucoup. Je vous donne un VTT pour le Paradis et c'est mon dernier prix !

Alors le mec entre au Paradis sur son VTT et voit la Ferrari arrêtée avec le conducteur en train de pleurer. Il va le voir et lui dit :
- Mais pourquoi pleures-tu ? Moi j'ai un vélo et je suis content... et toi t'as une Ferrari et tu pleures ?
- C'est que... SNIF... je viens de voir passer ma femme en patins à roulettes !

lool la dernière ^^.

arretons la polémique